andrewbek_1974 (andrewbek_1974) wrote,
andrewbek_1974
andrewbek_1974

Большой мишкин брат.

Оригинал взят у mihalchuk_1974 в Большой мишкин брат.
Все мои графоманские опыты выходят донельзя странными. То бишь собираюсь я написать какую-нибудь сурьезную нетленку, а из под шаловливых моих пальцесосисок выходят какие-то матерно-бредовые высеры. Я подумал-подумал, и на нетленку и нобелевку по литературе забил. Буду дальше матерится и клоунить. Очередной .... (м-м-м задумалсо) бред, короче.

В году 1999, когда юный, двухметровый блондин (это я сейчас маленький и толстый, а тогда я был ого-го) с твердым нордическим характером, не замеченный промежду прочим в компрометирующих связях, свалил из самой Средней Азии в мире, и прибыл на черноморское побережье Российской Федерации, пришлось мне заниматься стройкой. То есть стать простым строителем. Бетонщиком. Чем я и горжусь до сих пор, ибо что такое пахать как конь (которые как известно от работы дохнут, гораздо чаще человеков), я знаю не понаслышке. В дальнейшем с бетоном марок 200, 300 и 400 я завязал, в смысле месить бетон лопатой, ваять опалубки и "квасить плюхи" мне больше не пришлось.

Город-герой капиталистического труда Сочи, в те романтические времена активно строился. Как впрочем и сегодня. И кризис всем похер. Так как в горной местности с землей пригодной для строительства не густо, то ценник на землю в Сочи был инфернальным. В апогей олимпийского безумия "сотка" на Красной Поляне доходила до (внимание, барабанная дробь!) 1 000 000 енотов. Да-да вы не ослышались, ОДИН МИЛЛИОН ЕВРО. Многие местные приподнялись на продаже своих огородов просто нереально. Вчерашнее сельское быдлонаселение, вдруг внезапно становилось круче, чем вареные яйца, абсолютно теряя берега, и спуская миллионные состояния буквально за пару лет.

Кстати, добрый совет: никогда не говорите при сочинцах "в Сочах", это настолько режет слух местным, что туриста радостно орущего в маршрутке "Прикинь Жека, я в Сочах!!!", если бы была возможность сделать это безнаказанно, запиздили бы насмерть сумками с особой жестокостью. Название "Сочи" не склоняется!!!

Но я как всегда отвлекся. Итак, в том самом 1999 годе, работал я строителем-бетонщиком на объекте в тихом сочинском районе "Макаренко". Это то самое знаменитое на весь бывший СССР место где наличествуют улицы Абрикосовая, Вишневая и т.д. Некий популярный певец прославил их своим несомненным шедевром: "Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную (физически это кстати невозможно), и на Тенистой улице я постою в тени".

Объект назывался "Коттеджный поселок особо плотной застройки". Объясняю для несведущих: строятся типовые коттеджи в ряд, со смежными стенами. Получается некая "линия" домов. Проект был немецкий, продуманный до мелочей. Каждый трехэтажный коттедж площадью порядка 200-т квадратов был просто няшкой. Но это же Россия!!! Хозяева начали "на ходу" менять проект под собственные нужды и хотелки. Ребятушки, если вы строите себе дом, постарайтесь четко следовать проекту. "Это я вам как доктор говорю" (с). Ибо как правило, проектами жилых домов, занимаются профессионалы и все ваши пожелания: "добавить тут 2 метра", "а тут поставить колонну", " вот здесь замутить зимний сад вместо столовой", во-первых приведут к существенному удорожанию строительства (в зависимости от упоротости хозяина стоимость может возрасти на порядок!), во-вторых вы в любом случае сделаете только хуже (для того чтобы сделать лучше исходного проекта надо быть архитектором, странно да?).
Короче, в итоге от фрицевского проекта остались только фасады домов. Да и то с дебильной "модернизацией".

Но речь в итоге не об этом. А о том, что несколько бригад имели на территории объекта строительные вагончики. И настал в жизни доблестных строителей момент, когда они поняли, что хозяевами их вагончиков являются на самом деле не они, а крысы. Сии умнейшие твари воровали еду, в знак признательности за халявную кормежку выкладывая из говна сердечки на обеденных столах, глумились над работягами утаскивая их шмотье в свои норы и радостным писком ежедневно приветствуя их приезд на работу. Апофеозом их диверсионной деятельности явилось умыкание ключей от автокрана, неосторожно оставленных крановым на столе. Для чего грызунам потребовался кран на базе ЗИЛа "крокодила", до сих пор доподлинно неизвестно.

В общем, именно случай с ключами стал отправной точкой (так сказать CASUS BELLI) для открытия военных действий. Сошлись в жестоком и равном бою, два доминирующих вида на планете Земля. Это была даже не Мировая война, не побоюсь этого слова, это была первая в истории "межвидовая" война. Строители травили врагов ядами,изобретали хитроумные ловушки, пытались применить биологическое оружие в виде поселения в вагончиках представителей вида "кот обыкновенный, помоечный". Крысы героически сопротивлялись, развернув настоящую партизанскую войну. Ни карательные акции, когда борцов за равноправие биологических видов развешивали на миниатюрных виселицах с плакатом "Ahtung! Partisanen!!!", ни массовое применение против некомбатантов отравляющих веществ, ни безжалостное умерщвление попавших в плен бойцов, не могли сломить боевой дух пасюков!!! Земля горела под ногами врага!!! Героизм маленьких серых бойцов сопротивления не имел аналогов в истории (ну если только французские "маки" времен ВМВ могли с ними сравнится в своем жертвенном служении идеалам свободы).

Даже специально выращенные карателями в жутчайших условиях концентрационного лагеря "Бочка 200 литровая" манкурты, предатели вида, некий "крысиный король" по кличке Шамилька, со своими присными не могли сломить волю к борьбе у населения оккупированных двуногими территорий. В итоге, запятнавший себя беспощадными казнями военнопленных Шамиль, был пойман и казнен патриотами, а его подневольные подручные, после проверки контрразведкой, пополнили собой один из партизанских отрядов, кровью и добычей искупив свою вину.

Незаметные герои крысиной расы постепенно одерживали верх. Оккупанты были вынуждены снять с фронта производства работ часть сил и перекинуть их в тыл, для противодействия действиям патриотов. Однако им это не помогло. На место каждого убитого борца тотчас вставало двое других. Близок был час победы и окончательного изгнания оккупантов со священной крысиной земли!

Но тут один из двуногих (без ложной скромности замечу, это был ваш покорный слуга) вспомнил показательный пример из истории борьбы двух доминантных видов на планете. Дело в том, что идеальным средством против крыс является отнюдь не кот, не яд, и не электронные глушилки. А собака. Да-да, абсолютным рекордсменом среди "крысобоев" стал бультерьер по кличке Билли, уничтоживший в конце 19-го века, за 5 минут 30 секунд 100 крыс. А в Книге рекордов Гиннесса рядом с Билли присутствует сука по кличке Дженни Линд. По условиям пари ей предстояло убить 500 крыс за 3 часа. Она разделалась с ними за 1 час 36 минут!

Искомое, запрещенное всеми конвенциями ОМП было найдено, в лице толстенькой, полностью беленькой суки вышеуказанной породы Памеллы-ан-фо-Берг, попросту отзывавшейся на имя "Плюха". Плюху привезли на объект, провели инструктаж, дали "накачку", и дополнительно простимулировали обещанием подогнать офигенского кобеля. Плюха, задумчиво прищурила свои косые глазки, и шумно засопев от предвкушения знакомства с реальным посоном, ушла "в отрыв".

На утро перед синим строительным вагончиком лежало 74 трупа. В линеечку. Любовно выложенная Плюхой экибана, привела двуногих дебилов в экстаз. Они совершили ритуальный танец, в ходе которого, Белая Королева была обласкана, накормлена вкусняшками, и неоднократно поцелована в черно-розовый нос. Следующим утром 49 тушек приветствовало строителей. Плюхе клялись в вечной любви, обещали поставить переносной алтарь с ежечасным воскурением благовоний, с последующим его развитием в полноценный храм Богини Смерти Грызунов и предоставлении в личное и безраздельное пользование оной любого кобеля города Сочи на выбор, на неограниченный срок. В общей сложности маленькая капелька ртути с вытянутой меланхоличной мордой за неделю уничтожила практически весь партизанский актив в количестве 258 экземпляров. Ее носили на руках, ей благоговейно восхищались, ее кормили исключительно свежеизготовленной бужениной сочинского мясокомбината, и обещали ради нее бросить толстых и опостылевших жен.

Но безжалостный злодей-хозяин, абсолютно недостойный владеть столь благородным созданием, был непреклонен и через уговоренную неделю забрал наше сокровище, "нашу прелесть" (с) обратно домой. Сволочь, гнида и вообще редиска. Однако наша королева вскоре вернулась к своим преданным подданным. И вот как произошло достославное возвращение королевы стройки на свой заслуженный трон.

Однажды вечером в вагончик к нам заявился архитипичный представитель грузинской бригады возводившей дом в самом конце нашей стройплощадки. Хозяином этого противоатомного убежища ( стены в метр толщиной) являлся один из учредителей ЗАО "Тандер", это сеть магазинов "Магнит" если кто не в курсе))).
Так вот, рекомый грузин, поздоровавшись со всеми, выдал совершенно загадочную фразу:

- Совсем большой мишкин брат оборзел!- Все машинально обернулись к Мишке из нашей бригады. Михаил, запунцовел и пожал плечами. Его старший брат, командир стратегического ракетоносца ТУ-160, можно сказать, в натуре оборзел - одним залпом ракет своего пипелаца мог испепелить половину Европы.
- В смысле? - вопросил Мишаня, нешуточно напрягшись, - с чего бы это, он оборзел-то?
- Хлеб ворует, - ответил грузинский гастарбайтер.
От мысли, что цельный подполковник, командир красы и гордости отечественных ВВС, каким-то загадочным образом тырит хлеб у грузинской бригады в Сочи, при этом находясь в Московской Области, у всех вытянулись лица.
- Кто ворует? - тупо переспросил Миха.
- Большой мишкин брат, - важно закивал головой сын солнечной Грузии, - такой жирний, серый - он показал руками, размер - сантиметров 10. - Ваще нюх потерял.
Так как Мишкин брат был явно больше 10 сантиметров ростом, и звали его Макс, а никак не "Серый", путем перекрестного допроса и применения дедуктивного метода, стало ясно что под "большим мишкиным братом" в виду имеется как раз представитель вида Rattus norvegicus, названия которого на русском языке сей товарисч просто не знал.

Наша любофф вернулася еще на неделю, правда теперь к грузинам. За 20 литров 25-ти летнего коньяка. Хотя коньяк сама не употребляла (проверяли). О как.






Tags: Сочи, Юмор, литература
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments